Informatie voor gezinsleden

De informatie op deze pagina is in de eerste plaats bedoeld voor broers en zussen uit het gezin van herkomst, zowel als voor de overgebleven ouder.

Broers en zussen

In een gezin waarin een ouder overlijdt, trekken de overgebleven gezinsleden zich vaak – uit zelfbescherming – in zichzelf terug. Ze trekken een muur om zich op. Verbreken de verbinding. Ze komen op een eilandje terecht. In veel gevallen zijn die eilandjes in de loop van de jaren steeds verder uit elkaar gedreven. Onbereikbaar geworden voor elkaar.
Dat fenomeen kan zich zowel voordoen bij de overgebleven ouder, als bij de verschillende broers en zussen.

Informatie voor broers en zussen

Mogelijk heeft één van je broers of zussen besloten haar/zijn verlate rouwproces aan te gaan. Zij/hij probeert jou daarin te betrekken. Wil met je praten over jullie overleden ouder. Over wat zich in jullie gezin van toen heeft afgespeeld. Over de betekenis van de vroege dood van jullie ouder in de tegenwoordige tijd. Verlangt ernaar met jou te delen. Verlangt van jou te delen. Wil iets van jou wat jij niet wilt. Wat je afwijst omdat je niet wilt. Of omdat jij geen last hebt van de vroege dood van je ouder en je dat niet allemaal op wilt rakelen. Of omdat je er (nog) niet aan toe bent. Mogelijk heb je laten merken dat je niet wilt, maar zit het je niet lekker.

Weet dan dat deze situatie zich veel en vaak voordoet bij volwassen gezinsleden van een gezin waarin een ouder op (te) jonge leeftijd overleed. Voel je niet verplicht om aan de drang van je zus/broer toe te geven, als het voor jou niet goed voelt. Niemand is verplicht last te hebben van de vroege dood van een ouder. Ook jij niet. Als jij geen last hebt van het vroege verlies van je ouder en je wilt het er niet meer over hebben, laat je zus/broer dat dan weten. Er zijn, ook voor jouw zus/broer, andere mogelijkheden voorhanden om ervaringen te delen. Bijvoorbeeld via de Verlaat Verdriet-groep op Facebook.
Maar: realiseer je ook dat – mogelijk – onder je weigering en je tegenstand verdriet, angst, boosheid en pijn diep in jou verborgen zitten.
Laat je zus/ je broer weten dat je er niet op zit te wachten het verleden op te rakelen. Geef je grenzen hierin aan. Respecteer haar/zijn keuze om het proces wel aan te gaan. Onderzoek bij jezelf in hoeverre jij – binnen jouw grenzen – bij kunt en/of wilt dragen aan haar/zijn proces.

Mogelijk brengt het ook jou veel als je ziet en hoort wat dit verlate rouw- en veranderingsproces je zus/broer tenslotte brengt.

Meer informatie

Informatie voor de ouder

In een gezin waarin een ouder op (te) jonge leeftijd overlijdt, blijft een ouder achter die – ongewild en onbedoeld – alleenstaand ouder en opvoeder is geworden.

Mogelijk ben jij een ouder die haar/zijn partner veel te vroeg uit je nog jonge gezin verloor, en die er het beste van heeft moeten zien te maken.
Mogelijk is er tussen jou en je kind(eren) in de loop van vele jaren een steeds groter wordende verwijdering ontstaan. Of is er een ingewikkelde en moeizame relatie ontstaan, die jullie niet meer hebben kunnen overbruggen. Ondanks het feit dat je je best hebt gedaan alles zo goed mogelijk te laten verlopen.

Dan kan een (hulp)vraag van één van de – inmiddels al lang volwassen geworden – gezinsleden je in een lastig parket brengen. Mogelijk is er veel pijn en verdriet van toen blijven liggen. De zoektocht van je dochter/zoon kan dan voelen als een verwijt. Alsof jij het niet goed hebt gedaan. En je je daar – alsnog – voor moet verantwoorden.
Het kan je helpen, als je weet dat zich in veel gezinnen waarin vroeg een ouder is overleden problemen hebben ontwikkeld in de relatie(s) tussen de verschillende gezinsleden. Dat wil niet zeggen dat er altijd sprake is van falen. Dat wil voornamelijk wel zeggen dat de vroege dood van een ouder een verwoestend effect heeft op de oorspronkelijke infra-structuur van het gezin van toen. Een levenslange invloed op de verschillende gezinsleden en jullie relaties tot elkaar tot gevolg hebbend.
Weet ook, dat de dochter of de zoon die op zoek gaat naar haar/zijn overleden ouder over het algemeen het verleden niet oprakelt om het verleden op te rakelen, maar om de overleden ouder beter te leren kennen. Jouw – vroeg overleden – partner. Moeder/vader van je kind(eren).

Meer informatie